Carta a um amigo....

Palavras que são ditas ao som de uma onda de amizade, carinho e compaixão...
Palavras que são transcritas em papel como se de ouro se tratassem transformam em diamante todos os sentimentos que perduram no meu coração poucas vezes partilhadas com alguem...
Olho nos teus olhos e vejo em ti tanto de mim....
Os teus olhos são o espelho duma alma carregada de cicatrizes que teimam em não desaparecer por mais maquilhagem que o teu coração lhe imponha... Meu Deus... é ver-me ao espelho...
As tuas lagrimas traduzem muito do que os meus olhos não conseguem lamentar...
As tuas palavras enchem a minha alma de honra por te considerar amigo... e doi-me profundamente quando não consigo acalmar teu tormento...
A minha forma rude apenas é fachada.... pois não sou assim e tu sabes disso....`
Ò alma gemea que te tenho no meu coração como se de um irmão de sangue se tratasse... porque é que a vida é tao injusta e tão cruel para quem apenas a quer viver da maneira que sabe e consegue... ou nos deixam?
Ès Deus Grego... como Aquiles... Bonito... Inteligente... Charmoso... Amigo... Leal... mas o teu calcanhar traiu-te... como a minha armadura de guerra impenetravel se fechou e não permite transpor tudo aquilo que sou e quem realmente sou...
Como conseguimos entender tanto um do outro e mesmo assim não conseguimos apagar a dor que sentimos meu irmão?
Será o destino das nossas vidas lutas infinitas por castigo de uma vida passada??
Que culpa temos nós ó destino maldito de uma vida que nem recordação temos dela...?????!!!!
Que temos nós que pagar por uma alma perdida algures no universo que veio parar a este século mas que muito honestamente penso que não saimos do antigo quando olho em redor criancisses, infantilidades, hipocrisias tamanhas como estadios de futebol a lutar por uma vitoria efemera pois nem ordenado disso tiramos?????
Meu irmão como conseguimos acordar de manha e vestir tamanha armadura e ainda assim conseguimos andar com cabeça erguida quando existe tanta dor e magoa que sentimos o pescoço sempre a cair mas ainda assim temos forças para o manter erguido??
Tudo perguntas... nenhuma resposta concreta que os dois procuramos...
Estou tão cansada... e sei que tu também... mas como alguem disse um dia:
"Resvala na couraça da minha indiferença..."
Sim eu sei meu irmão que a nossa encontra-se a precisar de uma revisão senão mesmo de uma substituição pois já não aguenta mais remendos mas infelizmente não podemos fazer mais nada... a não ser remendos...
As forças esgotam-se cada vez mais depressa.... e aquele nosso mundo muito, muito peculiar e muito pessoal cada vez mais está atulhado de memórias do passado que teimamos em não esquecer e continuam a lembrar-nos a dor que nos transmitem... pois não podemos permitir que invadam esse nossso mundo... Porque se o fazemos corremos o serio risco de sofrer...
Precisamos de espaço... Sair da monotonia, da estupidez diaria de uma vida sem sentido... mas não conseguimos... não nos permitem... ou se calhar não nos permitimos a nós mesmos...
Questionas-me quando irei procurar o melhor para mim... respondo-te não sei...
Provavelmente dou-te essa resposta por cobardia de sentimentos controversos que podem surgir dentro de mim e que não quero aceitar...
Resmungas-me pois não me valorizo... não... não o faço... mas adoro-te do fundo do coração por o fazeres por mim... mas não consigo faze-lo comigo mesma... mas faço-o contigo... pois és rubi lapidado de uma forma perfeita e nunca deixes que ninguem te faça sentir mera prata por limpar, carregada de impurezas pois não o és em nada...
Perguntas-me porque deixo que perguntas feitas por alguem me magoam... e eu respondo-te que me megoam pois eu não sou quem me comparam... eu sou só eu... somente eu...
Meu Deus... sim sou rude com quem tenho que ser e "hardcore" como tu tao subtilmente indicaste pois não permito que magoem os meus amigos... os meus irmãos... mas quando me magoam... sou tudo menos forte... sou sim cobarde pois fecho-me na minha carapaça de caranguejo e retrocedo afastando-me das pessoas pois provavelmente iria magoar-me mais e assim sozinha e ausente fico no meu canto e não magoo e não saio magoada...
Incrivel como conseguimos comunicar atraves da musica... muitas das vezes sentimos que são feitas para nós por completos estranhos... e supostamente seria algo bom... pois não somos algo paranormal e há quem sinta o mesmo que nós mas ainda assim não consigo encontrar positivismo nisso...

Perdoa a minha carta tão longa... tão dura e tão sentida...
Um mero desabafo... assim como tantos outros textos aqui descritos... talvez um dia te escreva mais uma carta... mas neste momento deixo-te com um abraço cheio de carinho, amizade da mais pura que tenho dentro do meu coração e um beijo enorme de respeito que te tenho pois és um irmão que ganhei... obrigada por existires na minha vida...

Adoro-te...

Lutas infinitas....

Todos os dias nos deparamos com lutas constantes e infinitas... sejas elas pessoais ou profissionais...
No entanto quando as mesmas começam a ser dificeis de suportar sentimos que as forças nos abandonam fazendo-nos cair no chão frio e solitario e ao mesmo tempo surgem do nada fazendo-nos levantar uma vez mais cheios de dor e de feridas abertas que teimam em não cicatrizar...
È incrivel que por vezes queremos chorar mas chorar com uma vontade tal que parece que vamos pura e simplesmente rebentar e no entanto as lágrimas teimam em não se soltar de tão presas que estão dentro de nós...
Olhamos a nossa volta e sentimos falta daquele abraço, daquele mimo, daquele apoio que nos faça chorar para nos aliviar e no fim nos diz... Tudo vai ficar bem... mas esse apoio, esse abraço, esse mimo nao existe... não aparece...
Sentimos por vezes que somos a verdadeira força da natureza em força, em dar a nossa amizade aos outros, a encorajar os outros naquilo que fazem, sentem ou ajudar a superar os seus medos... no entanto reparamos que talvez não sejamos assim tão fortes dando a mostrar a nossa parte fraca... o que não é permitido num mundo "dog eat dog world" como alguem um dia tão elegantemente anunciou....
Não nos permitimos durante anos que se aproximem de nós.. porque???? Simples... não queremos sofrer mais desilusões, mais dor, mais tristeza como um dia no passado sofremos e com isto temos o reverso da moeda... sentimo-nos sós...
Será que vale a pena aproximar-mo-nos de alguem e deixar que se aproximem de nós??
Será positivo sofrer novamente????
Eu deixei de por essa possibilidade para tras das costas á anos... Não quero mais dor, não quero mais sofrimento, não quero mais... mas queria um abraço... um mimo... um apoio...
Quando olhamos e desabafamos porque pensamos que podemos ter ali um/a amigo/a porque não aguentamos mais a dor e a angustia porque aquelas lágrimas não caiem, persistem em nos atormentar a alma... mais uma vez levamos com uma porta invisivel que nos indica mais uma vez que fomos amigos de alguem que nao sabe retribuir essa amizade para connosco... e pensamos... porque raio fui eu tao estupida? porque raio fui eu tao amiga???
Pura e simplesmente para teres mais uma lição de vida no meio de tantas outras tão semelhantes...
Serei eu egoista de querer um pouco de apoio quando já precisaram tanto do meu?
Apenas queria poder falar sem ser por palavras vazias que ninguem le...
Apenas queria um ombro onde chorar e ouvir dizer "Tudo vai ficar bem, eu estou aqui para te apoiar"
Algo tão banal que muita gente toma como garantido, como um dado adquirido e deita fora como um guardanapo velho apos um longo e duro uso...
Não... nem mesmo os guardanapos sao assim tão maltratados... os de papel usas e deitas fora e os de pano lavas e tornas a usar...
Sempre são mais uteis do que muitas vezes nos sentimos... do que muitas vezes nos lembramos que somos alguem neste mundo...
Muitas vezes observo o meu filho a dormir e penso para mim mesma... "dorme filho e aproveita os momentos de inocencia que ainda tens pela frente, pois espera-te um mundo cruel, mau, duro, insensivel e cheio de lutas que tal como eu, terás que enfrentar... serás bem mais forte que eu sem duvida pois tens em mim o melhor exemplo do que nao deves ser nem terás que te fechar tanto ao mundo e as pessoas como eu o faço... mas ainda assim... irei ver lagrimas desnecessarias escorrerem o teu rosto... irei ver tristeza angustiante nos teus olhos porque alguem te deu essa dor... mas nao sera vinda de mim... em mim tens o exemplo e teras um dia o conhecimento do exemplo daquilo que me fizeram a mim, do que um dia alguem a quem chamei pai me fez (felizmente o teu pai nunca te fará algo do genero), saberas todos os tormentos e torturas que tive que suportar de amigos, conhecidos e até familia e serás forte... bem mais forte que um Hercules em historias de encantar e iras usar esses exemplos e a tua força para sobreviveres e ser um homem digno e corajoso..."
Mas gostaria de ser melhor exemplo.... bem melhor...
Tenho na minha mae um exemplo de coragem... com tamanha noticia e nao se deixou abater um segundo a pensar em mim e no neto...
Sou assim tao forte??? Não... á sua frente sim... mas viro costas e desabo num mundo só meu, escuro e fechado a tudo e a todos que se encontram no exterior em que a unica pessoa que me tira de lá de dentro é o meu filho....
Engraçado como após tanto tempo sem escrever ainda consigo dizer tanta coisa.... e no entanto falar aquilo que realmente sinto não sou capaz...
Sem duvida que a escrita é a melhor forma de dizermos o que a alma sente sem que a voz responda ao mundo o que o coração abraça..... sem duvida... pelo menos no meu caso...
Quem sabe um dia serei capaz de o fazer oralmente e nao textualmente...
Quem sabe...

A duvida após a esperança... ou talvez nao...

Todos os dias pensamos que poderemos ter esperança que as coisas melhorem seja para nos ou seja para os outros, dependendo da situação e da pessoa, no entanto quando batalhamos para que uma situação seja pessoal seja profissional seja resolvida e nao encontramos forma alguma de que a mesma seja concretizada começamos a ter duvidas... mesmo quando vemos alguns frutos de todo o nosso esforço serem constantemente atacados e martirizados perguntamos a nos mesmo se valera mesmo a pena... ainda assim continuamos a lutar... continuamos a sonhar... continuamos a batalhar na esperança de que um dia as coisas possam ter o seu devido valor... mas vamos ser muito honestos.... a batalha cansa... mata psicologicamente.... desvaloriza-nos quando o nosso valor pessoal ja e muito baixo... podera ser errado muitas vezes desvalorizar-nos mas muitas das vezes as situaçoes que nos rodeiam nao permitem que o valor que possamos de alguma forma atribuir a nos mesmos seja mais elevado ficando sempre na negativa....
Muitas vezes olhamos em nosso redor na tentativa de melhorar a nossa forma de ver e fazer as coisas mas quando o tentamos fazer apenas acabamos por nos magoar mais e desiludir seja com amigos ou com outras situaçoes....
Todos tentamos ser alguem na vida... e quem sabe ser alguem na vida de alguem... mas acabamos por descobrir que estamos meramente sozinhos neste mundo...
Muitas vezes penso que a reencarnaçao em mim foi meramente um castigo... mas como em tudo na vida... existe sempre a duvida apos a esperança ou talvez nao...

Sobrevoei o mar e este pediu-me que falasse um pouco sobre o amor.

Então busquei a inspiração olhando para a lua que derramava sua luz imensa sobre as asas·
prateadas das borboletas …

um sopro de vida no meu coração...

fiquei assim alguns instantes...

quando me virei para dividir com o mar aquela visão,

ele havia adormecido ao meu lado

como se nossa alma fosse uma só

E chorei...

Traduzi um inesquecível amor que não cabia dentro de mim

Jamais o tinha alcançado na minha existência

Comecei a falar e declarei-me...

Ao mesmo tempo em que a vida me abençoou

Apagou...

Só ficou o som das palavras...

Uma melodia triste que toca e às vezes sinto...

Havia deixado o sorriso partir, e

Deixado as lágrimas escorrer dos meus olhos·
Quando as nuvens passaram o mar então acordou...

Segurou-me com firmeza e

dessa vida os meus olhos foram a ultima visão...

Autor: J T

Todos os dias surgem surpresas... todos os dias surgem novidades... todos os dias surgem alegrias e tristezas.... no entanto impoe-se todos os dias um sentimento de frustraçao e tristeza estranho dentro de mim.... tudo a minha volta parece vazio... oco... sem sentido algum....
A musica toca... a nostalgia perdura...
A televisao faz barulho.... nem olho para ela...
Apenas olho para o horizonte a espera que algo melhor surja.... que algo melhor perdure....
Falamos de assuntos pendentes, falamos de assuntos que nos magoam e para que? Para termos a verdadeira percepçao de que nada ira mudar....
Tentamos ajudar quem notoriamente pode ser ajudado e ser amado.... pura e simplesmente fogem desse amor.... um amor que se calhar muitos procuram e esperam alcançar.... e isso magoa-me!!
Magoa-me ver duas pessoas com tanto em comum, cada um deles com tanto amor para dar um ao outro a fugirem disso mesmo... cada um deles com uma alma e coraçao de diamante e no entanto nao querem lapidar esse mesmo diamante por medo....
Medo..... a palavra mais comum na boca dos mortais.... Amor.... a palavra que todos anseiam encontrar e ao mesmo tempo fogem como o diabo foge da cruz....
Sinto-me revoltada e frustrada....
Sinto-me impotente .... nao se rejeita o amor.... nao quando esse amor pode ser uma salvaçao... uma oferenda dos deus....
Quantos procuram esse amor, aquela paixao, aquele olhar e nao o encontram???????
E quando ha duas almas que o encontram fogem dele....
Sinto-me inutil...
Lutar diariamente pelo amor nao é facil.... Destroi-nos todos os dias porque perguntamo-nos se vale mesmo a pena.... Mas se visse aquele olhar, aquela paixao, aquele coraçao de diamante se lutaria por ele? Sem duvida alguma!!!!
Antes ter sentido que lutei do que desistir....
Perde-se tanto na vida por se desistir de tanta coisa..... Aprendi da pior forma a nunca mais desistir de nada...
Luto.... Sempre.... se perder paciencia... se ganhar melhor.... saio vitoriosa seja de que forma for....
Perguntam-me muitas vezes como consigo sorrir tanto e ter tanta energia.... Respondo: Sou assim mesmo!!!..... Serei mesmo??? Acho que nao.... Diariamente uso a minha mascara.... pura e simplesmente nao me deixo magoar.... nao me deixo iludir.... nao me deixo levar na fantasia da vida.....
Que saudades de ser criança.... a inocencia de um carinho e de um brinqueda na mao....
Pura e simplesmente viviamos sem pensar no amanha.... queriamos era aproveitar a brincadeira de hoje que a de amanha viria na certa....
Viramos adultos.... passamos a viver que nem monstros sociais.... monstros frios e insensiveis.... passamos a ser .... seres inertes de pedra....
Sera esta a verdadeira forma de alguem pensar????..... ou talvez nao....!!!

Todos os dias sonhamos com projectos que queremos manter, com projectos que queremos desenvolver, com sonhos que perduram na nossa mente e que muitas vezes vagueiam na mesma na tentativa de se realizarem de uma forma ou de outra.
Sonhos estes que tentamos de alguma forma esconder ou porque sabemos que nos irão fazer sofrer ou que pura e simplesmente são impossíveis de se realizarem ... meras ilusões, puramente sonhos ...
Até que ponto o sonhar pode fazer de nós tristes ou contentes?
Surgem em 3 dias duas vitórias na vida de alguém, vitorias essas que deveriam de deixar qualquer um em êxtase no entanto as diversas circunstancias da vida não permitem a essa pessoa saborear de forma normal e de forma plena e sente-se uma sensação de perda e derrota que não existe forma de a contrariar.
As lágrimas doem quando escorrem a face de alguém ....
São lágrimas de dor, alegria ... são lágrimas...
Mas não deixam de ser lágrimas que marcam e ferem seja ela de que forma for...
Cansam a alma... cansam o coração... cansam a alma....
Seremos somente um ser com uma alma ou uma alma com um corpo externo que transporta sentimentos de tal forma complexos que não conseguimos de forma alguma controlar essa angustia???
Não sei...
Quem sabe um dia descobrirei a Verdadeira razão para tudo isto..... ou talvez não!

A verdadeira forma de se conhcer alguem.... ou nao!!!

Uma mera conversa pode deixar-nos a pensar sobre como conhecer alguem ou alguem nos conhecer... no entanto existe sempre as eternas protecçoes ... eternas complexidades pessoais que nos fazem sempre dar um passo atras ... Nunca nos damos a conhecer na totalidade praticamente a ninguem e muitas vezes damos por nos a observar casos de pessoas como nos... que se escondem atras de mascaras, de facetas que se inventam, de personagens que se criam para que se consiga de alguma forma sorrir e ate mesmo sobreviver....
Olho para amigos e/ou colegas ... vejo num deles a tristeza de um amor sofrido, dum amor não correspondido da mesma forma, um verdadeiro amor que o faz sofrer desmesuradamente ... vejo outro que pela primeira vez em muito tempo sente a felicidade de um amor novo adquirido... vejo noutros o sentimento de derrota da vida e noutros a felicidade de conquistarem novas estapas de uma vida nova....como me sinto no meio de todos eles??? Completamente perdida....
Não tenho nova vida nem velha.... apenas tenho a mesma que venho a ter nos ultimos anos....
Tento sempre conhecer-me melhor mas no entanto quando o faço algo me faz parar... tento contrariar esse sentimento e lutar por uma nova vida e de uma nova forma de estar perante mim mesmo.... mas algo me faz parar novamente.... Serão desculpas? Serão azares causados por imensos factores adversos a mim mesma? Será o destino como diz um amigo meu? Não sei...
Só sei que por muitas vezes dou comigo a conhecer almas complexas e diversificadas e absolutamente nada comuns e quando tentam conhecer-me pura e simplesmente me afasto... perco-me numa adversidade muito propria.... num mundo muito meu....